花花

其实选择忘记并不代表遗忘

今天是《房思琪的初恋乐园》，知道这本书有半年的时间了，一直想买纸质版的，也就没好好阅读过。在这个雨天，我翻开了那个黑暗的故事，也撕开了一直掩藏在心底的那些伤疤。我一直认为疤只有撕开才会愈合，可是我什么时候真的撕开过。。。。

房思琪刚开始是因为自尊让他无法说出那段无尽的伤，但是现实中的很多人却是因为年幼的无知错过了诉说的机会，等到她们意识到时，现实的一切都不允许她们开口。因为她们一开口就会是几个家庭的痛苦，与其让更多的人去痛苦和难受，不如让我独自一人沉沦在无尽的黑暗中。（我不知这样的想法对与不对，只是我就是这样想的。）

我一直在逃避所有的记忆，这一切逃避给我建造了一个乐观向上的花园，我在里面快乐的活到23岁，只是从23岁开始，我的世界开始崩塌，也许是我再也无法逃避这一切了，也许我又开始复刻童年的悲剧，也许很多的也许，让我痛苦不堪，很庆幸我遇见我的毛毛，他在努力的抚平我的一切忧伤，可是就像伊纹说过的一样，她如果选择爱思琪就无法爱毛毛一样。我想我想选择毛毛，但是我同时也想让我的思琪站在那斑驳的阳光下，而不是面对着那永远是坑的月亮。也许是我贪婪，也许是我想活着。只是我知道诚实的的人永远没办法幸福。。。

我认为杀人不一定要用刀，你可以诛心，最亲的人最可以使用这一招，让她永无葬身之地。我无法想象我给我父母提起曾经的经历时他们会是怎样的一种方式里面对他们曾经的疏忽，我同样也害怕我以后有了孩子，她们和我一样在经历这些的时候是不是选择和我一样的沉默，我怕极了，怕极了这一切，包括这个世界和我无法说出口的肮脏。我知道这不是我的错，可是这些伤却永远只能留在我的身体里和那颗无助的心脏上。我知道的是作者自杀了，可是我却真实的活着。。。

我想我是麻木的，在我经历过这些以后，在我开始认知到那是不好的行为以后，在那时还算不错的朋友向我提起她的经历的时候，我是冷漠，也是平静的，我没有安慰，我忘记了我说了什么，但是我知道我选择对她隐瞒我的所有一切。

写下这些的时候我在回忆着自己一次次的经历，那些忘记了的，那些记忆中的，所有的一切，我想我也知道我为什么那么向往完美的缺陷了，因为我的人生一直不曾完美，而我却一直存在缺陷。。。

最后的最后想说，性教育真的很重要，不要等到孩子受伤也不知道这是一种伤害，不要等到孩子想说时这却成为一种负担。。。。